Dobry żart, tynfa wart

~Donald Truck	Łysek zaprasza matkę do swojego wypasionego domu popatrz matko, tu jest kuchcnia tu łazienka tu sypialnia, garaż z wypasionym autem Tak grandzioła jednego z drugim przegoniłem i mam wypas nagle matka w płacz, dlaczego płaczesz pyta łysek bo przyjdą bolszewicy i to wszystko zabiorą
~Kusek	*** Na Podkarpaciu syn mieszanego małżeństwa pyta ojca: -Tato: czy ja jestem bardziej Cyganem, czy Rzydem? - A czemu pytasz? - Bo kolega chce sprzedać rowerek za 50 zł - i nie wiem, czy targować, czy ukraść... ****
~Kusek	Wchodzi facet do sklepu AGD i pyta sprzedawcy: - A ten odkurzacz dobrze ciągnie? - Panie, aż łzy lecą... ******
~Kusek	*** Pięć ważnych rad dla mężczyzn: To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie. To ważne, aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą. To ważne, bardzo bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem. ****
~Donald Truck	Z parówką w d u p i e
~Kusek	*** Żyd pyta rabina - Rebe, czy mogę zgolić brodę? Na co rabin - ależ Mosze, w torze napisane jest że gołym ostrzem nie możesz dotknąć swojej twarzy - to prawda, ale dlaczego Ty nie masz brody rebe? - A widzisz Mosze, ja nikogo nie pytałem. ***
~Rothschild	Jakub Rothschild Szema Polaki! Majątek mój i mojej rodzyny to okolo 500 bulionów US$ Naleszy do nas niemal kaszdy Bank Centralny na szwecze. Tfój PKO BP SA tesz.. Finasofaliszmy obie strony kaszdej fojny od czasóf Napoleona Bonaparte. Naleszą do nas tfoje gazety, media, palifo i Tfoje penonce.. I tfoje rządy.
~Donald Truck	500 cebulionów
~Kusek	Mój ojciec raz poszedł na "wywiadówkę" (oczywiście się spóźnił) i został skarbnikiem na zasadzie "a co mi szkodzi". Niby spoko fucha gdyby nie to że został skarbnikiem innej klasy, bo pomylił sale. ******
~Kusek	Pokłóciłem się z sąsiadką. No i ona mnie zablokowała na Facebooku i na Twitterze. W ramach zemsty zablokowałem ją wczoraj w windzie. ****
~Kusek	Zełenski- Chcę zobaczyć Putina w więzieniu! Trump- To się nie wydarzy, Wołodymyrze. Putin powiedział, że cię tam nie odwiedzi. ********
~Kusek	Wiecie dlaczego praktycznie nie da się znaleźć dobrej jakości używanych ciuchów męskich w lumpeksach? Bo faceci dosłownie noszą swoje ciuchy dopóki się nie rozpadną... A kiedy zaczynają się rozpadać, po prostu przechodzą do rangi ubrań domowych, a następnie do rangi: odzież robocza, potem w szmaty do czyszczenia, następnie w szmaty do podłogi, po czym same odchodzą w nicość... *******
~Kusek	Mosze szedł na wojnę i mówi mamie: pójdę, zabiję z 10, może 20 Arabów- i wrócę. A matka na to: synku, a jak ciebie zabiją? Zdziwiony Mosze odpowiada: a mnie to za co? ****
~Sesek	- Gdzie mieści się państwo żydowskie? - tam gdzie chce.
~Sesek	- Jak nazywa się tłum Żydów zebrany w dwuszeregu odwrócony do góry nogami? - Żydopłot
~Sesek	- Ile Żydów zmieści się w fiacie 126p? - 104. Czterech na fotelach i stu w popielniczce.
~Sesek	- Gdzie jest najwięcej Żydów? - W atmosferze.
~Donald Truck	Wsiadł do GAZika dodał GAZu i się udusił
~małonalone	A kto trzepie? To tago.
~Kusek	*** Po 20 latach małżeństwa pewna para leżała wieczorem w łóżku, kiedy żona poczuła, że mąż zaczyna ją pieścić w sposób, jakiego nie doświadczyła od dawna. Prawie ją to łaskotało, gdy jego palce zaczęły od jej szyi i powoli przesuwały się w dół, mijając dolną część pleców. Potem pogładził jej ramiona i szyję, powoli przesunął dłoń w dół przez jej piersi, zatrzymując się tuż nad dolną częścią brzucha. Następnie położył dłoń na jej lewym wewnętrznym udzie, znów pogładził bok jej piersi, przesuwając się w dół po jej boku, delikatnie minął pośladki i zszedł w dół nogi aż do łydki. Potem wrócił w górę po wewnętrznej stronie uda, zatrzymując się tuż przy górnej części jej nogi. Kontynuował w ten sam sposób po prawej stronie, po czym nagle się zatrzymał, przewrócił na bok i zaczął oglądać telewizję. Ponieważ to głaskanie bardzo ją podnieciło, zapytała czule - To było cudowne. Dlaczego przestałeś? - Odpowiedział- znalazłem pilota. ***
~Kusek	Kobieta chciała zobaczyć, jak jej mąż zareaguje, jeśli go zostawi. Napisała mu list, w którym stwierdziła, że ma go dość i nie chce już z nim mieszkać. Potem zostawiła go na stole w sypialni i ukryła się pod łóżkiem. Kiedy wrócił do domu, zobaczył list i go przeczytał. Po chwili wziął długopis i coś dopisał na dole. Potem zaczął się przebierać, gwiżdżąc i tańcząc. Chwycił telefon i wykonał połączenie. -Hej, kochanie, właśnie się przebieram i zaraz będę-, powiedział. -Tak, w końcu to zrozumiała i odeszła. Popełniłem błąd, żeniąc się z nią. Szkoda, że nie spotkałem cię wcześniej. Do zobaczenia wkrótce. Rozłączył się i wyszedł. Zrozpaczona żona wygramoliła się spod łóżka i poszła przeczytać, co napisał. Brzmiało to- Widzę twoje stopy. Idę do sklepu po chleb. ******
~Kusek	Jak byłem mały, to okropnie bałem się pijaków, ale dziś już wiem, że my wcale nie jesteśmy tacy groźni. *****
~Donald Truck	Kierowca w premium rozjechał kurę pod domem łyska, pyta się to twoja Zbysiu? Takich płaskich nie mam
~Kusek	**** - Panie doktorze, jestem bezpłodny! - A robił pan badania? - Nie, a po co? I tak wiem. To u nas dziedziczne. Mój ojciec był bezpłodny, dziadek też był bezpłodny... - To skąd się pan w takim razie wziął?! - Ja? Ja jestem z Sosnowca. *****
~Kusek	Kolega filozof- mam takiego- mnie kiedy zapytał czy wiem co to jest nic. Ja mówię że nie wiem, a on: - nic to jest pół litra na dwóch. **** Ja tam na emeryturze jestem. Niczym się nie stresuje. Piję wódkę i oglądam internet. Pozdrawiam ~Kusek ****
~Kusek	Mamo, kim jest kochanka? - To kochanie, jest zła ciocia, która okrada nasz rodzinny budżet. - A kochanek? - Kochanek... to jest dobry wujek, który pomaga twojemu tatusiowi. *****
~Kusek	Jak najlepiej złożyć życzenia swoim kobietom? Tak, żeby żony Was na tym nie przyłapały! *******
~Kusek	- Pan da fajki z innym nadrukiem... - Mogą być martwe dzieci? - O! Super! *** - Co zrobić gdy królik jest agresywny - pasztet ***
~Kusek	**** Kilka dni temu zabrałem tatę na zakupy do galerii handlowej, żeby kupić nowe buty (ma 92 lata). Zdecydowaliśmy się coś przekąsić w food courtcie. Zauważyłem, że przygląda się nastolatkowi siedzącemu obok niego. Nastolatek miał włosy nastroszone na jeża we wszystkich kolorach tęczy- zielonym, czerwonym, pomarańczowym i niebieskim. Mój tata nie przestawał na niego patrzeć. Nastolatek co chwilę zerkał i za każdym razem był łapany na tym. Kiedy nastolatek miał już dość, zapytał złośliwie - O co chodzi, staruszku, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic szalonego? Znając mojego tatę, szybko przełknąłem jedzenie, żebym się nie zakrztusił jego odpowiedzią, wiedząc, że będzie miał coś w zanadrzu, i w swoim klasycznym stylu nawet nie mrugnął okiem, odpowiadając. - Raz się upiłem i uprawiałem se/ks z pawiem. Zastanawiałem się tylko, czy ty jesteś moim synem. ****
~Kusek	Znałem gościa który pracował w kostnicy, i jak był nowy koledzy namówili go żeby sprankował szefa włażąc do jednej z szuflad na tru/py żeby go nastraszył jak ją wysunie. Więc się rozbiera i gramoli się do szuflady i go wsuwają. Przy czym wewnątrz nie ma przegród między szufladami, więc tam leży w ciemnościach pomiędzy trupami i zaczyna się już trochę denerwować. Po jakichś 5 minutach tr/up obok niego mówi- zimno, co nie? - i koleś zarył łbem o szufladę nad nim, próbując wstać, tak szybko że prawie stracił przytomność. - To był szef leżący obok niego. ** Życzę Wam takiego. *