Dobry żart, tynfa wart

REKLAMA

~Kuc 2023-02-04 11:24:51	Otworzyłem jedno oko- 1 promil Otworzyłem drugie oko też 1 promil Razem 2. Jadę równo; )
~Kuc 2023-02-06 11:30:43	U lekarza: - Panie doktorze, jakby to powiedzieć... mój ptaszek już patrzy tylko na moje buty. - No cóż... proszę pana, najprościej to będzie jak pan te buty postawi na szafie...
~Kuc 2023-02-06 16:21:30	Czy zamknięty TIR z latającymi w nim pszczołami jest cięższy od pustego TIR'a? Osobiście uważam, że TIR z latającymi pszczołami jest cięższy od pustego TIR'a.
~Keg 2023-02-08 23:27:53	Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary: - Urlop? - Tak... - A dzieci państwo posiadają? - Posiadają... - A to tym razem państwo nie zabrali? - Nie zabrali... - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad! - Tak... - A kto został z dziećmi? - Żona.
~Kuc 2023-02-09 17:09:57	Na lekcji WOSu - Jasiu, opowiedz nam czym różni się demokracja od ter/roryzmu? - Proszę pani, kiedy amerykańska bomba spada na Mogadisz, wtedy to jest demokracja, a gdy bomba z Mogadiszu wybucha w metrze w Waszyngtonie, to wtedy jest ter/roryzm.
~Kuc 2023-02-17 20:52:30	- Zimno ci?! - Nie... to cały... Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją.
~Kuc 2023-02-18 16:55:43	Konferencja prasowa Pu/tina. Dziennikarz go pyta: - Za co posadziliście Nawalnego? - Za kratki. Do mieszkania wprowadził się samotny mężczyzna. Wieczorem trzeciego dnia rozlega się dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam kobieta. - Dzień dobry. Jestem twoją sąsiadką. Czy przypadkiem nie zabrakło ci soli?
g-a 2023-02-25 21:31:02	- Twoje buty depczą po ryju Putina! - Bo to Kozaki!
~Kuc 2023-02-25 22:04:19	Był raz bal ona/nistów w Dubience. Jeden z gości przy żwawej piosence wskutek śliskiej podłogi obie złamał se nogi, lecz z uśmiechem rzekł: Grunt, że nie ręce! :)
~Szerokiej drogi 2023-02-26 07:32:40	Siedzi baca przed bacówka i całuję się po rękach; cmok, cmok, cmok Baco co robicie pyta turysta Gra wstępna zaraz będę walił konia..
~Kuc 2023-02-26 16:00:56	g-a, nie umieraj jako dziewic'a! Bo po drugiej stronie będą na ciebie czekać islamscy terroryści "POlsk i Ład" Wozimy obietnice polityków... "WYWÓZ NIECZYSTOŚCI PŁYNNYCH" 500 523 361- Ałtentyk ; ) z internetu. Blizny przypominają nam o błędach popełnionych w młodości. Natomiast tatuaże przypominają nam o błędach popełnionych w młodości.
~Kuc 2023-02-26 17:05:17	Zawsze kupuj więcej alkoholu, niż możesz wypić. Lepiej być ubezpieczonym, niż trzeźwym. - Jaka jest różnica między krową a jałówką? Krowa ma dzwonek zawieszony na szyi, a jałówka ma telefon komórkowy.
~Keg 2023-02-26 23:41:38	Wiadomości: Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów. Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania. Żona opowiada przyjaciółce: - Mąż znowu z trasy przywiózł nową pozycję... Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet: - Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach! - Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut. - Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!
~Kuc 2023-03-01 21:00:49	To nawet dla mnie profesora ET jest zbyt skomplikowany źart:) - Mamy kryzys demograficzny? - To przez Platformę rodzi się mało dzieci. - Przecież rządzicie już 8 rok. - No właśnie, skupiamy się na tym żeby Platforma nie wróciła do władzy i cierpi na tym demografia.
~Keg 2023-03-02 08:57:00	W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi: - Panie to przecież nie ja - mówi. Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje: - Jak to nie pan? Pan jak wymalowany! - No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę. - Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec. - Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy. - Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach. - A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę? Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom: - No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan. - Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie...
~Keg 2023-03-02 08:58:15	A propos... Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!
~Keg 2023-03-02 09:06:31	- Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans z drogówki do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie. - Ale panie komendancie, litości! Ale ja... Ja się jeszcze buduję...
~Kuc 2023-03-02 20:41:37	Żyjesz - chce się wypić. Wypijesz - chce się żyć!
~Keg 2023-03-03 11:07:08	Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca. - Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...
~Keg 2023-03-03 11:11:23	W przepełnionym autobusie: - Panie, ja nie jestem kobietą, jestem mnichem w habicie! Po kilku minutach: - I co? Przekonał się pan wreszcie?
~Kuc 2023-03-05 17:45:51	Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapyziały staruch...
~Kuc 2023-03-06 19:59:39	-Mamusiu a to futro to tata ci kupił? -Dziecko, gdybym na tatę liczyła, to nawet ciebie bym nie miała.
~Kuc 2023-03-06 20:12:33	2+0=20 6+6=66 Tak Bank tłumaczy człowiekowi, który wziął u niego kredyt.
~Kuc 2023-03-07 22:12:01	Pantofile. - Nie lękajcie się "
~Kuc 2023-03-09 07:48:58	Nikt nie będzie dla Ciebie tak miły jak facet, który jeszcze z Tobą nie spał.
~Kuc 2023-03-12 19:28:07	Żona przed chwilą prosiła bym ją jutro o 8:00 zawiózł do prosektorium. - Proszę bardzo- odpowiedziałem.
~Kuc 2023-03-13 18:05:49	- Co jest najważniejsze w lesie iglastym? - Mieć papier toaletowy. Dla mnie niebo składa się z tych rzeczy, za które pójdę do piekła.
~Kuc 2023-03-14 20:46:09	Byłem dzisiaj na pogrzebie znajomego i widząc trumnę Oceniłem, że będę musiał mieć na własny wymiar- dedykowaną. Bo jako kiero, emeryt, paker Się w niej nie zmieszczę. Ps. Żona ćwicząca się w falach bazenu określiła, że w razie problemu Ją domknie.
~Kuc 2023-03-15 21:30:17	- Tak długo nie pisałam byś się bardziej stęskniła. - Wyszłam za mąż.
~Kuc 2023-03-20 05:06:50	Po ostatniej wypowiedzi ambasadora we Francji na temat wojny. -Ilu Polaków jest potrzebnych do wkręcenia żarówki? - Trzech. Jeden trzyma żarówkę a dwóch kręci drabiną.