Josephs.ScotBorowiak Properties Ltd

REKLAMA

Dobry żart, tynfa wart
ID: 13823

wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie

~Gaudy
*

REKLAMA

Posty (1509)

~Kuc
2022-11-09 21:30:31
Przypomina mi to scenę ucieczki w Blaszanym bębenku" na polu kartoflowym; )

Edukacja se/ksualna wcale nie jest potrzebna:
Dziewczy na zaszła w ciążę, bo stwierdziła, że skoro są dni płodne, to noce są bezpieczne.

Kiedyś mogłem pójść do sklepu z 50 złotymi i wyjść z 6 stekami, 2 kurczakami, zgrzewką piwa, 5 butelkami wina 2 bochenkami chleba.
Teraz nie da rady, za dużo kamer.
~Kuc
2022-11-09 23:23:16
Coś bardziej przaśnego?- Proszę bardzo.

Porucznik Rżewski jadąc z rozkazami specjalnymi, zatrzymał się w pewnej wiosce. Po kolacji, poszedł do stajni podrzucić siana swojej kobyłce i tam natnął się na córkę gospodarza, która też przypadkiem wyszła jakby tym samym celu. Widząc odwróconą tyłem zgiętą w pół młodą, słusznych rozmiarów kobietę, która nabierała owsa do miarki, mało nie zarżał. Podszedł, zadarł sukienkę i wprawnym ruchem wszedł na całą długość.
- Blad!... wyszeptał.
- Co się stało poruczniku?
- Toż ona luźniejsza, niż u mojej kobyłki!
- Bo waszej kobyłki jeszcze nasz ogier nie zaskoczył - wesoło odparła kobieta, nagarniając dalej owies.

-1

~Kuc
2022-11-12 15:05:55
Nie toleruję chamstwa!
- Cudzego!!!
~Kuc
2022-11-12 22:01:35
Przed wjazdem do tunelu zakopianki im. Marii i Lecha Kaczyńskich powinien wisieć ogromny napis: "Śmiało, zmieścisz się... ".
~Keg
2022-11-13 20:50:41
Rozmawiają dwie kobiety:
- Wczoraj był u mnie sąsiad.
- I co?
- Nic. Posiedział, pomilczał, popieprzył mnie trochę, ale czego chciał, nie powiedział.



Żona mówi do męża:
- Kochanie! Już niedługo będzie nas troje!
- To najwspanialsza nowina jaką kiedykolwiek usłyszałem! - odpowiada mąż - Byłaś u lekarza? Wiadomo już jaka płeć? Synuś czy córeczka?
- Och głuptasku! Moi rodzice się rozwiedli i mamusia będzie mieszkać z nami...



Helena mówi do męża:
- Marian, to ja zrobię śniadanie może.
- Nie rób Helena, po tej Viagrze wcale głodny nie jestem.
Po jakimś czasie...
- Marian, to ja się już za obiad wezmę...
- Wiesz co Helena, po tej Viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam.
Po jakimś czasie...
- Marianku, ale kolacyjkę to już zjemy, co?
- Mówię ci Helena, że od tej Viagry to wcale o jedzeniu nie myślę!
- To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę.
~Keg
2022-11-15 03:32:05
Wynaleziono maszynę, która podczas porodu miała przenosić część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona, a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony.
Poród dalej przebiegł gładko.
Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a przed domem leży martwy kurier DHL"u.
~Kuc
2022-11-15 20:32:32
Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi...
- Och, to na pewno mój mąż!
On w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi:
- Wiesz, żono... , chyba oboje mamy zszargane nerwy..
~Kuc
2022-11-16 00:11:51
Podobno ruska rakieta spadła na Hrubieszów. Prawda to?
Nie, Hrubieszów już tak wyglądał wcześniej.

-1

~Kuc
2022-11-16 18:20:35
Był u nas ostatnio syn ze swoją kobietą, która wybiera się na imprezę integracyjną z Firmy. Nasunął mi się żart alem w ostatniej chwili porzucił.

Co to jest: 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
A 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
A 100 osób, z czego 100 myśli o seksie?
Impreza firmowa.
~Kuc
2022-11-16 18:37:55
- Prezydencie- kolejne straty u przeciwnika!
- Świetnie!
- Co trafiliśmy?
- Traktor i przyczepę.
- Blyat!, a gdzie?!
- W Polsce.
~Kuc
2022-11-16 19:56:02
POLska : CHIny
1:0
Bez Lewandowskiego.
~Keg
2022-11-18 09:57:25
Para umówiła się na pierwszą randkę. Spotykają się w umówionym miejscu i dziewczyna zalotnie pyta chłopaka:
- Od czego zaczniemy?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończymy?
- Mam nadzieję, że w buzi...
~Kuc
2022-11-18 17:54:16
By przykryć wstyd żartu proponuję

Wyjąłem z barku flaszkę wódki, nalałem uczciwy stakanczik, golnąłem... ani smaku, ani zapachu! Mało nie osiwiałem!
A potem sobie przypomniałem, że syna na weekend zostawiliśmy samego w domu.
~Franek Kimono
2022-11-19 20:06:35
Pamiętacie Grzesialasvegas?
Gr zesiulasvegas o autostradach o parytecie i pozdrowienia dla gejów
s://youtu. be/V6brH4VZggk
~Kuc
2022-11-19 22:18:51
- Dzień dobry. Tu Franek. Uczyła mnie Pani 6 lat. Piszę by przesłać pozdrowienia z okazji dnia nauczyciela. Wszystko co osiągnąłem w życiu zawdzięczam Pani.
- Dzień dobry Franek! To bardzo miłe! Dziękuję! A co osiągnąłeś?!
- Nic
~Keg
2022-11-20 09:49:27
Cygan poszedł do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Synu, gratulacje Twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!



Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze:
- Jeleń, rogacz, rogi...
Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony:
- Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz?
- Nie, a czemu?
- Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi.
- Nie przejmuj się wariatami.
Następnego dnia facet idzie na przystanek, a ten sam gościu mowi:
- Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...



Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u bram niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
Święty Piotr: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
Kiero wca nr 1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
Święty Piotr: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
Kierowca nr 1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
Święty Piotr: Żyłeś dobrze, przejdź przez bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
Święty Piotr: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
Kiero wca nr 3: No, bez tego to ten *lony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
Święty Piotr: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
Kierowca nr 3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka *a, która robi najlepszą laskę na świecie! Zawsze przy niej stawałem.
Święty Piotr: Idź więc synu przez bramę we wrota nr 2.
Kierowca nr 3: Ale jak to, kurna? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi. a ja mam iść do drugich?
Święty Piotr: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. My zaś jedziemy do Nowego Tomyśla.
~Kuc
2022-11-20 12:19:12
O!
I ten drugi żart spodobał się mojej żonie bo się uśmiecha.
A taka ponura.
~Keg
2022-11-21 13:00:13
Dwóch arabów jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mo*dę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee"!
~Keg
2022-11-21 13:04:26
- Nawet nie wiem, jak panu dziękować...
- Wie pani, wie pani na pewno...
- Ale ja mam męża!
- A ja miałem na myśli pół litra.
~Kuc
2022-11-21 15:43:12
Gupek jakiś
W ostatniej chwili też przyznał bym się do żony.
Dwa minusy robią plusa
Tak i z grzechami.
~Kuc
2022-11-21 19:56:07
- Ty słuchaj, masz takie samo mieszkanie jak ja. Ile rolek tapety kupiłeś do przedpokoju?
- 13 rolek.
- OK. Dzięki :)
... 25 Września 2021
- Ej, z 13 rolek zostało mi 7!
- Tak, u mnie wtedy było tak samo.
~Keg
2022-11-22 22:54:03
Myśliwy Marian słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić.
Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe...
W tym momencie Marian musiał odebrać pilny telefon. Odszedł i po chwili wraca pytając:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiadają przyjaciele.
- A, już wiem - przypomina sobie Marian - ach te Helenka, cóż to za kobieta!!!
~Keg
2022-11-23 11:06:19
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h... 250 km/h... , aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... , ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Paanie! Nawet mnie nie drasnęło!!!
~Kuc
2022-11-23 18:50:07
- Dziadku, dziś Niemcy grają z Japonią.
- Przeciwko komu?

1

~Kuc
2022-11-24 15:18:11
- Tato, możesz mi wysłać jakąś wiadomość w stylu- Co tu robi FBI?". Potrzebuję do mema.
- A co to jest mema?
- Memy to takie śmieszne rzeczy w Internecie.
- Jak ty chcesz by ludzie w interniście się śmieli to wyślij im swoje zdjęcie.
~Kuc
2022-11-24 15:20:53
Widzisz! Jak chcesz to potrafisz. Brawo!- Wykrzyknęła Najlepsza Żona na Świecie, zastawszy swojego męża na sąsiadce.
~Kuc
2022-11-25 20:11:41
Telewizor sterowany głosem, podczas meczów naszej kadry, automatycznie przechodzi na kanały po/rno.
~Keg
2022-11-29 01:38:01
Konduktor do pijaka:
-Bilet proszę!
-Nieee maammm!
- To płaci pan mandat!
- Nie mammm pieeeniędzy!
-A na wódkę Pan miał?
-Koooleeega mnie ugooościł!
-A na podróż to już nie dał?- z sarkazmem pyta konduktor
Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy:
- Jak to nie dał???!!
~Kuc
2022-11-29 17:04:59
- Jakie szczególne umiejętności pani posiada?
Ona: umiejętność pracy w grupie
- Se/ks grupowy się nie liczy
~Kuc
2022-11-29 17:52:22
- Co robisz?
- Gdzieś jadę
- Tom znaczy gdzie?
- Nie wiem
Pokłóciliśmy się mocno z Łukaszem... Powiedziałam mu żeby zabrał potrzebne rzeczy i stąd spie/przał.
No i zabrał mnie.
REKLAMA
Odpowiedzialność

Novemedia Ltd nie ponosi odpowiedzialności za treść zamieszczanych tutaj ofert, postów i wątków. Osoby zamieszczające treści naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną. Powyższy adres IP będzie przekazany uprawnionym organom Państwa w przypadku naruszenia prawa. Zastrzegamy sobie prawo do nie publikowania jakichkolwiek treści bez podania przyczyny.

Twój adres IP: 18.232.56.9

Dodaj
Anuluj

Opcje - szybkie linki

Wątki Admina

TOP 20 - przez was wybrane

OSTATNIO KOMENTOWANE

REKLAMA

ZOBACZ TEŻ

Zakazy ruchu dla ciężarówek w Europie na rok 2022
trafficban.com
Przepisy kuchni kierowców - do przygotowania w trasie lub przed wyjazdem
Kuchnia kierowcy

Sprawdź dobre parkingi w Europie
Dobry parking

Warunki przejazdu na drogach w Polsce
Drogi w Polsce
Photo by Josh Hild from Pexels