ID: 13823
Dobry żart, tynfa wart
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
wpisujcie kawały, tak by było śmiesznie
~Gaudy*
*
Posty (1576)
~Kuc 2023-02-04 11:24:51 | Otworzyłem jedno oko- 1 promil Otworzyłem drugie oko też 1 promil Razem 2. Jadę równo; ) | |||
~Kuc 2023-02-06 11:30:43 | U lekarza: - Panie doktorze, jakby to powiedzieć... mój ptaszek już patrzy tylko na moje buty. - No cóż... proszę pana, najprościej to będzie jak pan te buty postawi na szafie... | |||
~Kuc 2023-02-06 16:21:30 | Czy zamknięty TIR z latającymi w nim pszczołami jest cięższy od pustego TIR'a? Osobiście uważam, że TIR z latającymi pszczołami jest cięższy od pustego TIR'a. | |||
~Keg 2023-02-08 23:27:53 | Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary: - Urlop? - Tak... - A dzieci państwo posiadają? - Posiadają... - A to tym razem państwo nie zabrali? - Nie zabrali... - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad! - Tak... - A kto został z dziećmi? - Żona. | |||
~Kuc 2023-02-09 17:09:57 | Na lekcji WOSu - Jasiu, opowiedz nam czym różni się demokracja od ter/roryzmu? - Proszę pani, kiedy amerykańska bomba spada na Mogadisz, wtedy to jest demokracja, a gdy bomba z Mogadiszu wybucha w metrze w Waszyngtonie, to wtedy jest ter/roryzm. | |||
~Kuc 2023-02-17 20:52:30 | - Zimno ci?! - Nie... to cały... Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją. | |||
~Kuc 2023-02-18 16:55:43 | Konferencja prasowa Pu/tina. Dziennikarz go pyta: - Za co posadziliście Nawalnego? - Za kratki. Do mieszkania wprowadził się samotny mężczyzna. Wieczorem trzeciego dnia rozlega się dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam kobieta. - Dzień dobry. Jestem twoją sąsiadką. Czy przypadkiem nie zabrakło ci soli? | |||
g-a
2023-02-25 21:31:02 | - Twoje buty depczą po ryju Putina! - Bo to Kozaki! | |||
~Kuc 2023-02-25 22:04:19 | Był raz bal ona/nistów w Dubience. Jeden z gości przy żwawej piosence wskutek śliskiej podłogi obie złamał se nogi, lecz z uśmiechem rzekł: Grunt, że nie ręce! :) | |||
~Szerokiej drogi 2023-02-26 07:32:40 | Siedzi baca przed bacówka i całuję się po rękach; cmok, cmok, cmok Baco co robicie pyta turysta Gra wstępna zaraz będę walił konia.. | |||
~Kuc 2023-02-26 16:00:56 | g-a, nie umieraj jako dziewic'a! Bo po drugiej stronie będą na ciebie czekać islamscy terroryści "POlsk i Ład" Wozimy obietnice polityków... "WYWÓZ NIECZYSTOŚCI PŁYNNYCH" 500 523 361- Ałtentyk ; ) z internetu. Blizny przypominają nam o błędach popełnionych w młodości. Natomiast tatuaże przypominają nam o błędach popełnionych w młodości. | |||
~Kuc 2023-02-26 17:05:17 | Zawsze kupuj więcej alkoholu, niż możesz wypić. Lepiej być ubezpieczonym, niż trzeźwym. - Jaka jest różnica między krową a jałówką? Krowa ma dzwonek zawieszony na szyi, a jałówka ma telefon komórkowy. | |||
~Keg 2023-02-26 23:41:38 | Wiadomości: Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów. Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania. Żona opowiada przyjaciółce: - Mąż znowu z trasy przywiózł nową pozycję... Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet: - Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach! - Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut. - Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam! | |||
~Kuc 2023-03-01 21:00:49 | To nawet dla mnie profesora ET jest zbyt skomplikowany źart:) - Mamy kryzys demograficzny? - To przez Platformę rodzi się mało dzieci. - Przecież rządzicie już 8 rok. - No właśnie, skupiamy się na tym żeby Platforma nie wróciła do władzy i cierpi na tym demografia. | |||
~Keg 2023-03-02 08:57:00 | W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi: - Panie to przecież nie ja - mówi. Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje: - Jak to nie pan? Pan jak wymalowany! - No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę. - Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec. - Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy. - Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach. - A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę? Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom: - No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan. - Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie... | |||
~Keg 2023-03-02 08:58:15 | A propos... Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki! | |||
~Keg 2023-03-02 09:06:31 | - Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans z drogówki do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie. - Ale panie komendancie, litości! Ale ja... Ja się jeszcze buduję... | |||
~Kuc 2023-03-02 20:41:37 | Żyjesz - chce się wypić. Wypijesz - chce się żyć! | |||
~Keg 2023-03-03 11:07:08 | Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca. - Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"... | |||
~Keg 2023-03-03 11:11:23 | W przepełnionym autobusie: - Panie, ja nie jestem kobietą, jestem mnichem w habicie! Po kilku minutach: - I co? Przekonał się pan wreszcie? | |||
~Kuc 2023-03-05 17:45:51 | Ktoś wie, jak przywrócić w lustrze ustawienia fabryczne? Kiedyś pokazywało młodego przystojniaka, a teraz jakiś łysy, zapyziały staruch... | |||
~Kuc 2023-03-06 19:59:39 | -Mamusiu a to futro to tata ci kupił? -Dziecko, gdybym na tatę liczyła, to nawet ciebie bym nie miała. | |||
~Kuc 2023-03-06 20:12:33 | 2+0=20 6+6=66 Tak Bank tłumaczy człowiekowi, który wziął u niego kredyt. | |||
~Kuc 2023-03-07 22:12:01 | Pantofile. - Nie lękajcie się " | |||
~Kuc 2023-03-09 07:48:58 | Nikt nie będzie dla Ciebie tak miły jak facet, który jeszcze z Tobą nie spał. | |||
~Kuc 2023-03-12 19:28:07 | Żona przed chwilą prosiła bym ją jutro o 8:00 zawiózł do prosektorium. - Proszę bardzo- odpowiedziałem. | |||
~Kuc 2023-03-13 18:05:49 | - Co jest najważniejsze w lesie iglastym? - Mieć papier toaletowy. Dla mnie niebo składa się z tych rzeczy, za które pójdę do piekła. | |||
~Kuc 2023-03-14 20:46:09 | Byłem dzisiaj na pogrzebie znajomego i widząc trumnę Oceniłem, że będę musiał mieć na własny wymiar- dedykowaną. Bo jako kiero, emeryt, paker Się w niej nie zmieszczę. Ps. Żona ćwicząca się w falach bazenu określiła, że w razie problemu Ją domknie. | |||
~Kuc 2023-03-15 21:30:17 | - Tak długo nie pisałam byś się bardziej stęskniła. - Wyszłam za mąż. | |||
~Kuc 2023-03-20 05:06:50 | Po ostatniej wypowiedzi ambasadora we Francji na temat wojny. -Ilu Polaków jest potrzebnych do wkręcenia żarówki? - Trzech. Jeden trzyma żarówkę a dwóch kręci drabiną. |
Opcje - szybkie linki
Wybierz
Wątki Admina
Wybierz
TOP 20 - przez was wybrane
Wybierz
OSTATNIO KOMENTOWANE
Ogromna prośba...

Reklama to nasze JEDYNE źródło dochodu.
Reklam nie jest wiele, nie wyskakują, nie zasłaniają żadnych treści, ale umożliwiają utrzymanie redakcji.
Proszę pomóż, dodaj etransport.pl do wyjątków Twojej aplikacji.