~Keg
| Prąd jest teraz tak drogi, że policja musiała zastąpić paralizatory pokrzywami. | | | |
~Kuc
| ******
Kobieta po czterdziestce to nie tylko fenomenalny se/ks, ale i pyszny obiad.
******
- Saro, muszę ci coś wyznać... jestem kochanką twego męża.
- O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!
***** | | | |
~Kuc
| Brawo Partyk!
To już tydzień bez alkoholu i wypadków drogowych.
****** | | | |
~Keg
| Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.
...
Jeśli z rana żona się do Ciebie nie odzywa, to znaczy, że impreza była udana.
...
Często o najfajniejszych chwilach w naszym życiu dowiadujemy się dopiero od świadków. | | | |
~Keg
| Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku! | | | |
~Keg
| Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie wątroba
- A pije pan? - pyta lekarz
- Piję, ale nie pomaga. | | | |
~Keg
| - Mamooooooo, a czemu tatuś chce z balkonu skakać?
- Nie mam pojęcia, córciu. Doprawiałam mu rogi a nie skrzydła. | | | |
~Uyek-kogutek
| Kiedy rumunski pies ma szanse zobaczyc mieso z koscia?
???
Ja k ma otwarte zlamanie lapy | | | |
~Kuc
| *****
Jak byłem mały to mierzyłem sobie pen/isa, zaznaczałem na linijce a potem wpychałem ją sobie do gardła żeby zobaczyć czy laski będą się nim dławić.
****** | | | |
~Kuc
| Żona rozleniwiona ciepłem wrześniowego słońca mówi
- Chciała bym by taka pogoda była do końca życia
- Nie chciej tego bo możesz umrzeć przed zachodem- odpowiedziałem w myślach.
Niech się nasze życzenia nie spełniają ani cudze.
****** | | | |
~Kuc
| ******
W związku z wygraną opozycji będzie relokacja Murzynów w Polsce. Na każdą rodzinę przypadnie po jednym. Żona moja była zadowolona do chwili gdy jej powiedziałem, że to żart.
***** | | | |
~Kuc
| Mężczyzna umieścił ojca w domu opieki, synek pyta:
-Tato, gdzie jest dom opieki?
-Chcesz odwiedzić swojego dziadka?
-Nie, chcę wiedzieć, gdzie cię zabrać, gdy będziesz stary.
Te słowa wywołały łzy w oczach mężczyzny, który zamyślił się na chwilę, po czym oddał syna do sierocińca.
****** | | | |
~Kuc
| Gdy żona kłóci się ze mną- wychodzę z domu.
Gdy ja kłócę się z żoną- też wychodzę; )
****** | | | |
~Kuc
| ******
I choćby przyszło tysiąc kre/tynów,
A każdy miałby stu głupich synów,
I wszyscy zrobiliby coś takiego,
Że już się nie da zrobić głupszego,
Stanąłby Andrzej w całej swej krasie,
I udowodnił, że jednak da się.
****** | | | |
~Kuc
| Żart popełniłem dzisiaj na żonie oglądającej "Pyta na śniadanie"
Pokazywa li otóż popcorn latający z garnka a ja zauważyłem, że on jest podobny do Palestyńczyków na gazie też latających w powietrzu.
- Sfinia jesteś - oceniła.
Ryczę do teraz : (
******* | | | |
~nadaje spod premium
| przychodzi Eugeniusz Kuc z kierownicą do lekarza a lekarz się pyta kto do mnie skierował | | | |
~Kuc
| *****
- Idę spać, kocham cię!
- Ja też.
- Też mnie kochasz?
- Też idę spać...
*******
Jeśli kobieta postanowi nie dawać mężczyźnie, nie spocznie, dopóki nie da...
******* | | | |
~Kuc
| W naszym klimacie pije co druga osoba.
- Z każdą pierwszą.
***** | | | |
~Kuc
| Kawaler odwiedził sąsiadów; gospodarz wita
-Proszę siadać zakansywać, moją córkę nagabywać"...
Gospodyni namawia na kolejne kołduny, a gość;
- Dziękuję dobrodziejko, ale na pierwszym siedzę, a ostatni trzymam w gębie"
******
-Nag le widzę na ekranie w zwykły dzień sejmowy, jak spożywasz drugie danie widelczykiem plastikowym
Nikt nie życzył Ci smacznego z poselskiego stada żmij, wtedy to do Sikorskiego powiedziałaś: "Zamknij ryj"
******* | | | |
~Kuc
| 1. Włóż kartę płatniczą do rękawiczki
2. Zapłać dłonią
3. Patrząc na ludzi w kolejce, powiedz głośno- "Warto się był szczepić!"
*******
Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.
***** | | | |
~plama pod premium
| czego brakuje łyskowi z pokładu na naprawdę fajnej imprezie?
... zaproszenia | | | |
~Kuc
| ******
Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo następnie forum kierowców.
*******
SMS'owa rozmowa
-Dzień dobry. Czy pan jest mężem pani Asi, która uczy w liceum w Poznaniu?
- Tak a o co chodzi?
- Mamy do pana ogromną prośbę.
- Słucham
- Jakby mógł pan ją tak od czasu do czasu tak porządnie wyr/uchać... Od tygodnia bierze każdego do odpowiedzi i wstawia same jedynki.
-DZIĘKUJEMY PANU!!!
Zadziałało! Dzisiaj nikogo mnie pytała!
******** | | | |
~Kuc
| Serdecznie nie pozdrawiam pana, którego spotkałam dzisiaj koło południa w Tesco w Głuchowie. Oboje czekaliśmy w kolejce do kasy, kiedy mężczyzna nagle wręczył mi bukiet tulipanów z życzeniami dla pięknej kobiety. Nie powiem zrobiło się mi bardzo miło, chyba każdy chciał by dostać bukiet kwiatów i miłe słowo od nieznajomego.
W każdym razie wracając do tematu, owy pan poprosił mnie bym przypilnowała mu kolejki on skoczy jeszcze po kawę bo zapomniał więc się zgodziłam. Mężczyzna jednak nie wracał a ja już skasowałam swoje zakupy- mówi się trudno i udałam się do wyjścia. Jakie było moje zdziwienie gdy pan ochroniarz oskarżył mnie przy drzwiach o kradzież kwiatów. Na nic były moje tłumaczenia o mężczyźnie, który na dodatek zniknął ze sklepu.
Tak w chu/ja to mnie nikt jeszcze nie zrobił.
Pamiętajcie, nie ufajcie facetom!!
******
S orry za długość. | | | |
~Kuc
| ******
Wierność, to takie nieznośne swędzenie z zakazem podrapania się.
Co nie.. ?
Nurtuje mnie zatem takie pytanie...
Czy fiku miku na patyku,
to to samo, co dylu dylu na badylu?
********
- Jak siedzieć prawidłowo w pracy?
- Krótko!
****** | | | |
~Kuc
| Ludzie dla pieniędzy są w stanie pójść wszędzie...
- Nawet do pracy? !!
***** | | | |
~Kuc
| Strategia obronna Słowacji na wypadek rosyjskiej inwazji polega na instalowaniu znaków drogowych wskazujących kierunek i odległość do Berlina.
******
Polacy na wypadek W wysyłają najtęższych pijaków z poselstwem.
****** | | | |
~Kuc
| No i spotkałam go, niby fajny...
i nagle do mnie mówi:
Nie jestem taki, jak inni,
zaczynam myśleć:
- Czy on ma trzy jajka, czy co?
-Tia... w mężczyznach jest tyłe prawdy co mięsa w parówkach!!
No
Dlatego Modliszka zabija samca od razu po stosunku,
żeby się potem nie martwic,
czy oddzwoni, czy też nie.
***** | | | |
~Kuc
| Jednak zajebiście jest być facetem. Żadnych obcasów, depilacji, makijażu, kresek pod okiem, rwania włosów z brwi... po prostu wstajesz, poprawiasz jaja... i lecisz
***** | | | |
~Kuc
| - Wolni dzisiaj mają Walentynki :)
- Zajęci Środę Popielcową : (
******* | | | |
~miMao
| Przychodzi piany kierowca do policjanta.
- panie policjant, ja mam mao.
A ile pan zarabia pyta policjant
-10. 000zł | | | |