Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	**** Wierność, to takie nieznośne swędzenie z zakazem podrapania się. Co nie.. ? Nurtuje mnie zatem takie pytanie... Czy fiku miku na patyku, to to samo, co dylu dylu na badylu? **** - Jak siedzieć prawidłowo w pracy? - Krótko! ****
~Kuc	Ludzie dla pieniędzy są w stanie pójść wszędzie... - Nawet do pracy? !! *****
~Kuc	Strategia obronna Słowacji na wypadek rosyjskiej inwazji polega na instalowaniu znaków drogowych wskazujących kierunek i odległość do Berlina. **** Polacy na wypadek W wysyłają najtęższych pijaków z poselstwem. ****
~Kuc	No i spotkałam go, niby fajny... i nagle do mnie mówi: Nie jestem taki, jak inni, zaczynam myśleć: - Czy on ma trzy jajka, czy co? -Tia... w mężczyznach jest tyłe prawdy co mięsa w parówkach!! No Dlatego Modliszka zabija samca od razu po stosunku, żeby się potem nie martwic, czy oddzwoni, czy też nie. *****
~Kuc	Jednak zajebiście jest być facetem. Żadnych obcasów, depilacji, makijażu, kresek pod okiem, rwania włosów z brwi... po prostu wstajesz, poprawiasz jaja... i lecisz *****
~Kuc	- Wolni dzisiaj mają Walentynki :) - Zajęci Środę Popielcową : ( *******
~miMao	Przychodzi piany kierowca do policjanta. - panie policjant, ja mam mao. A ile pan zarabia pyta policjant -10. 000zł
~Keg	Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen. Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.
~Keg	Kiedy Książę ściągnął spodnie, Królewna Śnieżka znalazła ósmego krasnoludka...
~Kuc	*** Umie Pani czytać w myślach? - Nie dam. - Nie śmiałbym prosić ***
~Don Kichot z La Manchy	- Grażyna, dlaczego ty sobie nie ogolisz bobra? ! - Janusz, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.
~Don Kichot z La Manchy	Teściowa do zięcia: - I za co ta moja córka tak cię kocha? ! - Pokazać?
~Kuc	**** - Jak Ci się wiedzie Abram? - Bóg daje bogactwo, Samuelu, a Tobie? - Mnie także, mnie także. - A w co inwestujesz? - Mam fabrykę amunicji na Ukrainie. - A ja podobnie, ale w Rosji. ****
~Kuc	**** - Czy to prawda, że Judasz był rudy? Wszystkie historyczne przekazy potwierdzają to. - Tak. Nadal jest rudy... ... *****
~Kuc	Złe języki obgadują, dobre dają orgazmy. Oh! *** Do mężczyzny trzeba mieć odpowiednie podejście. Najlepiej podchodzić nago! * Mężczy zna który, bardziej dba o org/azm kobiety... ... niż o swoje zaspokojenie, zasługuje na raj... ****
~Kuc	*** - Dzień dobry. Panie Marku dobrze było by wyjechać jutro o 2:00, żeby zdążyć rozładować. Jak Pan to widzi? - W nocy robota to dla kur/wy i kota. - Poza tym jest na pauzie weekendowej i nie będę jej poświęcał na służbową korespondencję. Zapraszam jutro o godz 8:00 ***
~Kuc	Kudowa- Zdrój. -Do konkursu zgłosiła się tylko jedna osoba. - Zajęła trzecie miejsce. *******
~Kuc	Wkurzający mnie pseudo intelektualiści rozprawiający godzinami na temat Mozarta, a jak przychodzi coś do czego to okazuje się, że nie widzieli ani jednego z jego obrazów. *******Niesioł
~Kuc	W Paryżu z wierzy Eiffla wypadło przez barierkę 2 ludzi Jeden czarnoskóry Somalijczyk drugi Cygan. Pytanie: Co pierwsze spadnie? Poprawna odpowiedz: Poziom Przestępczości ! ******
g-a	Po czym poznać chrześcijanina w muzułmańskim kraju? To ten bez głowy.
g-a	W co najczęściej bawią się dzieci grabarza? W chowanego.
~Kusek	**"" Niezaglądani e w kobiecy dekolt, gdy kobieta go eksponuje jest równie niegrzeczne jak nie słuchanie tego co mówi- szybciej bo się lato kończy ****
~Kusek	Zmarł prof. Lew- Starowicz zatem z tej strony żart. ** Żona mówi seksuologowi - Mąż mnie zdradza czy powiedzieć mu o tym? - Nie trzeba, mąż o tym wie. * Jaką radę dał żonie, którą mąż zdradza. - Nie awanturować się. Bo jak tam czeka niewiasta ciepła, kochająca i wyrozumiała, a w domu harpia, co chce naraz być prokuratorem, sędzią i katem, to koleś, nawet jakby z początku nie chciał, może jednak dojść do wniosku, że rozwód to nie jest taki zły pomysł. ***
~Kusek	Scenka w muzeum sztuki nowoczesnej. Młodzi dorobkiewicze transportowi podziwiają instalację na ścianie. - Popatrz Adrian jakie to proste i surowe w wykonaniu. Przepiękne. - Tak Halina, biały kolor wtapia się w ścianę, współgra z otoczeniem. - Przepraszam Pana co to jest? - Kaloryfer. ******
~Kusek	Wrócił gość z wesela ze skwaszoną miną, kolega się go pyta: - Coś ty taki skwaszony, jedzenie xuj/owe było? - Nie, jedzenie ok. - To co, wódki zabrakło? - Nie, wódki aż za dużo było. - No to co się stało? - Tańczyłem z panną młodą, podszedł pan młody i ją w pi/dę kopnął. - No to ją kopnął, a nie ciebie. - No tak, ale mi dwa palce złamał. ******
~Kusek	- Babcia się nie rusza - Powiedz, że jesteś głodny wstanie od razu. *******
~Kusek	Ilu Polaków zostało zamrodowanych w ciągu 3 lat przez: wUkrainę -2 ( w Przewodowie) - Rosję- 0 ******
~Kusek	Wiewiór "Peanut" zdecyduje czy koleś z 91 zarzutami karnymi będzie prezydentem USA ** *
~Kusek	- Kochanie, czy jak bym tonęła, to byś mnie ratował? - Nie wiem, ale myślę, że warto sprawdzić. **** - Ania, ile twój mąż ma wzrostu? - Z rogami czy bez? ** Co łączy murzyńskie dzieci pracujące w kopalniach Trzeciego Świata i murzynów ginących w strzelaninach w usa? Metale ciężkie w organizmach... *******
~Kusek	Wiecie, że prezerwatywy nie gwarantują bezpiecznego Sesku? Jeden facet miał ją na sobie, gdy zastrzelił go mąż kobiety... *** W 1272 roku Arabowie wynaleźli prezerwatywę używając do tego celu koziego jelita. W 1873 roku Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł wyciągając jelito z kozy. Większość problemów z kobietami bierze się z tego, że za mało ją bzykasz, albo że za dużo, albo źle. Albo dużo i dobrze ale nie ją. ****