~Kuc
2022-11-16 18:37:55 | - Prezydencie- kolejne straty u przeciwnika!
- Świetnie!
- Co trafiliśmy?
- Traktor i przyczepę.
- Blyat!, a gdzie?!
- W Polsce. | | | |
~Kuc
2022-11-16 19:56:02 | POLska : CHIny
1:0
Bez Lewandowskiego. | | | |
~Keg
2022-11-18 09:57:25 | Para umówiła się na pierwszą randkę. Spotykają się w umówionym miejscu i dziewczyna zalotnie pyta chłopaka:
- Od czego zaczniemy?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończymy?
- Mam nadzieję, że w buzi... | | | |
~Kuc
2022-11-18 17:54:16 | By przykryć wstyd żartu proponuję
Wyjąłem z barku flaszkę wódki, nalałem uczciwy stakanczik, golnąłem... ani smaku, ani zapachu! Mało nie osiwiałem!
A potem sobie przypomniałem, że syna na weekend zostawiliśmy samego w domu. | | | |
~Franek Kimono
2022-11-19 20:06:35 | Pamiętacie Grzesialasvegas?
Gr zesiulasvegas o autostradach o parytecie i pozdrowienia dla gejów
s://youtu. be/V6brH4VZggk | | | |
~Kuc
2022-11-19 22:18:51 | - Dzień dobry. Tu Franek. Uczyła mnie Pani 6 lat. Piszę by przesłać pozdrowienia z okazji dnia nauczyciela. Wszystko co osiągnąłem w życiu zawdzięczam Pani.
- Dzień dobry Franek! To bardzo miłe! Dziękuję! A co osiągnąłeś?!
- Nic | | | |
~Keg
2022-11-20 09:49:27 | Cygan poszedł do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Synu, gratulacje Twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!
Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze:
- Jeleń, rogacz, rogi...
Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony:
- Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz?
- Nie, a czemu?
- Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi.
- Nie przejmuj się wariatami.
Następnego dnia facet idzie na przystanek, a ten sam gościu mowi:
- Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...
Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u bram niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
Święty Piotr: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
Kiero wca nr 1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
Święty Piotr: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
Kierowca nr 1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
Święty Piotr: Żyłeś dobrze, przejdź przez bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
Święty Piotr: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
Kiero wca nr 3: No, bez tego to ten *lony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
Święty Piotr: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
Kierowca nr 3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka *a, która robi najlepszą laskę na świecie! Zawsze przy niej stawałem.
Święty Piotr: Idź więc synu przez bramę we wrota nr 2.
Kierowca nr 3: Ale jak to, kurna? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi. a ja mam iść do drugich?
Święty Piotr: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. My zaś jedziemy do Nowego Tomyśla. | | | |
~Kuc
2022-11-20 12:19:12 | O!
I ten drugi żart spodobał się mojej żonie bo się uśmiecha.
A taka ponura. | | | |
~Keg
2022-11-21 13:00:13 | Dwóch arabów jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mo*dę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee"! | | | |
~Keg
2022-11-21 13:04:26 | - Nawet nie wiem, jak panu dziękować...
- Wie pani, wie pani na pewno...
- Ale ja mam męża!
- A ja miałem na myśli pół litra. | | | |
~Kuc
2022-11-21 15:43:12 | Gupek jakiś
W ostatniej chwili też przyznał bym się do żony.
Dwa minusy robią plusa
Tak i z grzechami. | | | |
~Kuc
2022-11-21 19:56:07 | - Ty słuchaj, masz takie samo mieszkanie jak ja. Ile rolek tapety kupiłeś do przedpokoju?
- 13 rolek.
- OK. Dzięki :)
... 25 Września 2021
- Ej, z 13 rolek zostało mi 7!
- Tak, u mnie wtedy było tak samo. | | | |
~Keg
2022-11-22 22:54:03 | Myśliwy Marian słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić.
Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe...
W tym momencie Marian musiał odebrać pilny telefon. Odszedł i po chwili wraca pytając:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiadają przyjaciele.
- A, już wiem - przypomina sobie Marian - ach te Helenka, cóż to za kobieta!!! | | | |
~Keg
2022-11-23 11:06:19 | Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h... 250 km/h... , aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... , ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Paanie! Nawet mnie nie drasnęło!!! | | | |
~Kuc
2022-11-23 18:50:07 | - Dziadku, dziś Niemcy grają z Japonią.
- Przeciwko komu? | 1 | | |
~Kuc
2022-11-24 15:18:11 | - Tato, możesz mi wysłać jakąś wiadomość w stylu- Co tu robi FBI?". Potrzebuję do mema.
- A co to jest mema?
- Memy to takie śmieszne rzeczy w Internecie.
- Jak ty chcesz by ludzie w interniście się śmieli to wyślij im swoje zdjęcie. | | | |
~Kuc
2022-11-24 15:20:53 | Widzisz! Jak chcesz to potrafisz. Brawo!- Wykrzyknęła Najlepsza Żona na Świecie, zastawszy swojego męża na sąsiadce. | | | |
~Kuc
2022-11-25 20:11:41 | Telewizor sterowany głosem, podczas meczów naszej kadry, automatycznie przechodzi na kanały po/rno. | | | |
~Keg
2022-11-29 01:38:01 | Konduktor do pijaka:
-Bilet proszę!
-Nieee maammm!
- To płaci pan mandat!
- Nie mammm pieeeniędzy!
-A na wódkę Pan miał?
-Koooleeega mnie ugooościł!
-A na podróż to już nie dał?- z sarkazmem pyta konduktor
Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy:
- Jak to nie dał???!! | | | |
~Kuc
2022-11-29 17:04:59 | - Jakie szczególne umiejętności pani posiada?
Ona: umiejętność pracy w grupie
- Se/ks grupowy się nie liczy | | | |
~Kuc
2022-11-29 17:52:22 | - Co robisz?
- Gdzieś jadę
- Tom znaczy gdzie?
- Nie wiem
Pokłóciliśmy się mocno z Łukaszem... Powiedziałam mu żeby zabrał potrzebne rzeczy i stąd spie/przał.
No i zabrał mnie. | | | |
~Kuc
2022-11-30 16:08:11 | -Ja wchodzę na dach mojej chłodni koncertowo mimo sporej nadwagi.
-Każdy głupi tak potrafi" | | | |
~Keg
2022-11-30 18:52:10 | Żona dzwoni do męża na komórkę:
- Stefan, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A kto tak głośno dyszy?
- Niedźwiedź.
- A czemu jęczy?
- Bo go raniłem.
- A dlaczego głos żeński?
- A skąd mam wiedzieć? Jestem myśliwym, nie weterynarzem. | | | |
~Keg
2022-11-30 19:00:25 | Jedzie windą blondynka i brunetka.
Na drugie? - pyta brunetka.
- Dżesika. | | | |
~Keg
2022-11-30 19:04:49 | - Szeregowy, dlaczego macie niewypastowane buty?
- Ch*j to pana obchodzi, panie sierżancie!
- Co!? Dlaczego k**wa, macie niewypastowane buty!?
- Pasta mi się skończyła, panie sierżancie!
- Ch*j mnie to obchodzi!!!
- No przecież mówiłem... | | | |
~Keg
2022-12-01 08:56:26 | Spotka się facet z babką:
- Masz gumki?
- Nie
- No to *... | | | |
~Keg
2022-12-01 08:57:58 | "d*pa" - miało być ale cenzura nie przepuściła :/ | | | |
~Keg
2022-12-01 09:07:01 | Żona dzwoni do męża:
- Marian, kochanie, w naszym samochodzie lusterko odpadło...
- Jak to się stało?
- Policjant w protokole napisał, że dachowałam... | | | |
~Kuc
2022-12-01 16:34:59 | Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani:
- Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś?
- Powiem ci w drugiej klasie?
- A dlaczego nie teraz?
- Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć. | | | |
~Kuc
2022-12-01 16:45:44 | Za oknem zmierzchało. Ona leżała na plecach doskonale goła
Jej blada pierś w ostatnich promieniach zorzy wieczornej pomalowała się w róż
A całość dopełniły delikatne i wygięte nogi
Kamil patrzył na nią, zamyślony głęboko... I było nad czym myśleć- jedna kura a tylu gości. | | | |
