Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	Po ostatniej wypowiedzi ambasadora we Francji na temat wojny. -Ilu Polaków jest potrzebnych do wkręcenia żarówki? - Trzech. Jeden trzyma żarówkę a dwóch kręci drabiną.
~Kuc	A to żart by się Wam przypodobać. Jedzie biskup i widzi dziecko w błocie jak chleb guw/nem smaruje. Pyta się: dziecko co robisz? Dlaczego? Dziecko odpowiada: z głodu chleb guw/nem smaruję... -biskup się patrzy i mówi: jak z głodu to czemu tak grubo?
~Keg	Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada: - A musi pan wypłacać gotówkę? - Czynsz muszę zapłacić. - To może przelewem? - Ale ja chcę coś też zjeść! - W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową... - Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?! Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic: - Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.
~Kuc	Przybierając się przed sportowaniem się podniosłem nogę by zawiązać sznurówkę. Wypadł bąk i potoczył się pod szafkę. Żałość mam i stratę. Czy płaskostopie poprzeczne pomaga czy szkodzi w pływaniu? Leczyć je czy na wynik stawiać?; )
~Kuc	Dlaczego cygani śmierdzą? Żeby się odnaleźć w ciemności Dobra żona to taka, która przyłapana przez męża na zdradzie jeszcze pomoże mężowi spuścić kochankowi wpi/erdol.
~Ordynator orginał!	Padło mi debasto i nie jest mi do śmiechu.
~Kuc	Żona do męża: - Chciałbyś przelecieć ładną mulatkę? - No pewnie! - To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium. Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy... co dwie.
~Kuc	- Nataszo Rostowa, chodźmy się ruc/hać! - Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów! - Po co słowa? Po prostu skiń głową. Dzieci, mieliście zadanie domowe- napisać wypracowanie pt: "Moje najpiękniejsze fantazje". Wowoczka, przyznaj się, czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła. - Cóż, sam to napisał. - A czy twój tata wie, gdzie mieszkam?
~2PAC	Czym się różni Ślązak od Warszawiaka? Warszawiak zada pytanie, Panie doktorze, jak żyć? " psychologowi. Ślązak natomiast to samo pytanie zada proktologowi.
~Keg	Dzieciak wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie. - Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec. - To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...
~Keg	Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety. Mając 30 lat kocha już tylko jedną. Mając 40 lat kocha znowu wszystkie... ... oprócz tej jednej.
~Keg	Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni, popijając kawę, kiedy jedna z nich mówi: - Ja wiem, że będę miała chłopca. Dwie pozostałe zastanawiają się przez chwilkę, po czym jedna z nich mówi: - Ok, tylko skąd wiesz, że to na pewno będzie chłopiec? - No bo kiedy dziecko było poczęte, ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec. Kobiety siedziały znów chwilę w milczeniu. Wtedy druga z nich mówi: - W takim razie ja będę miała dziewczynkę. - Tak? - pytają dwie pozostałe - a skąd wiesz? - No więc kiedy moje dziecko było poczęte ja byłam na dole. Tak więc na pewno będę miała dziewczynkę. Siedziały znów chwilę w milczeniu, przy czym trzecia kobieta stawała się coraz bardziej zdenerwowana, aż w końcu zaczęła szlochać. - Co się stało? Jaki masz problem? - pytają dwie zaskoczone kobiety. Trzecia kobieta zdołała tylko na chwilę wstrzymać szloch, by powiedzieć : - W takim razie ja będę miała pieska...
~Kuc	Ero/tyka jest wtedy, gdy kobieta jest naga. A por/nografia jest wtedy, gdy kobieta jest goła.
~Kuc	- Czym się różni zwykła prost/ytutka od politycznej? - Prawie niczym. Tyle, że pierwsza udaje org/azm a druga patriotyzm.
~Keg	Winda: mąż, żona i śliczna dziewczyna. Niespodziewanie dziewczyna obraca się do mężczyzny i wali go w twarz: - Cham! I to przy żonie! Winda zatrzymuje się dziewczyna wychodzi, facet cały czerwony zaklina się: - Kochanie słowo honoru... - Już dobrze kochanie, to ja ją pogłaskałam...
~Keg	Faceta zatrzymuje policjant i pyta: - Pił pan? Facet na to: - No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość? - Nie, proszę pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.
~Keg	Arabski dyplomata odwiedza po raz pierwszy Stany Zjednoczone. Jest na obiedzie w Departamencie Stanu. Wielmożny Emir nie był przyzwyczajony do soli w amerykańskim jedzeniu (frytki, sery, salami, ryby itp. ) i ciągle wysyłał po szklankę wody swojego służącego Abdula. Raz za razem Abdul znikał i pojawiał się ze szklanką wody, ale po pewnym czasie wrócił z pustymi rękami. - Abdul, synu zwiędłego wielbłąda, gdzie moja woda?! - żąda wyjaśnień Wielmożny Emir. - Najmocniej przepraszam, o Najjaśniejszy! jąka się nieszczęsny Abdul - Ale jakiś biały człowiek siedzi na studni.
~Keg	- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki. - Kto Ci ku**a powidział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec. - Ginekolog...
~Keg	Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego: - Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca: - No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał. - Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie...
~kumidan	Jestem sobie kumidanek Otwór w du. pie mam jak dzbanek Otwór swędzi mnie od rana Kto dzisiaj wyru. cha kumidana?
~Keg	Ukraińscy naukowcy, znaleźli sposób na użycie skrzynek pocztowych pocztowych okolic Czarobyla. Sprzedają je Rumunom jako kuchenki mikrofalowe.
~Kuc	Do Rzymu przybył pewien człowiek z prowincji, szalenie podobny do Augusta i zwracający tym powszechną uwagę. August kazał go przyprowadzić do siebie, przyjrzał mu się i zapytał: - Powiedz mi, młodzieńcze, czy matka twoja była kiedy w Rzymie? - Nie, odpowiedział tamten. I dodał: - Ale mój ojciec często.
~Keg	- Po jednym z pierwszych treningów Santos zapytał, który z graczy ma pseudonim "Ku.. a". I dlaczego koledzy ciągle wołają na niego podczas treningu i czego od niego chcą?
~Kuc	W zeszłym roku w Neapolu była zabawna historia. Ukradli Rolexa facetowi w kawiarni, ale potem mu go zwrócili, bo był fałszywy.
~Keg	Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta: - Co jest, zając? - Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, dupczy wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku. Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i wymemłanego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta: - Co jest, lisek? - Misiek, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku... Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: - Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!. I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina) : - DOBRY WIECZÓR!!!
~Keg	Po kilkumiesięcznej znajomości blondynka pyta swego wybranka: - Znamy sie już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie? - Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.
~Keg	Ojciec strofuje syna : - Wziąłbyś się za jakąś robotę a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony... Z kuchni matka dorzuca : - Taa... dopóki cię nie złapali...
~Keg	W samochodzie zostawiono psa, by przez noc pilnował auta przed kradzieżą. Rano w samochodzie nie ma kół, a za wycieraczką karteczka: "Nie krzyczcie na psa, szczekał cały czas".
~Kuc	Psy to bardzo mądre zwierzęta. Czy widziałeś kiedyś, jak pies robi zdjęcie kości i wysyła je innym psom?
~ranczer	Srodki antykoncepcyjne dzielimy na... Doustne I Dowcipne