Dobry żart, tynfa wart

~Kuc	Wczoraj Policja dzwoniła na policję, żeby przyjechali na policję.	1
~Kuc	- W końcu jest sobota i można się w spokoju napić. - Przecież piłeś w tygodniu. - Tak, ale jakoś nie spokojnie.	1
~Kuc	Dostałem w spadku po babci pianino. Postanowiłam je sprzedać i wystawiłem na OLX. Minęło sporo czasu i ani jednego telefonu. I nagle w najmniej spodziewanym momencie, gdy już straciłem nadzieję, ktoś zadzwonił - Dzień dobry. Sprzedał pianino? - Jeszcze nie. - A ja tak:) Usłyszałem w odpowiedzi i typ się rozłączył.
~Kuc	Przychodzi Januszek do taty i prawi: -Tato, tato, właśnie miałem swój pierwszy seks! -Noooo synu, witaj wśród dorosłych, usiądź, pogadamy, napijemy się piwa. -Bardzo chętnie pogadam i wypiję piwo, ale nie usiądę, bo mnie du/pa boli.
~Kuc	- Mamo, byłam u ginekologa. Powiedział, że jestem w ciąży. - Kto będzie ojcem?!?! - Tego nie powiedział...
~Kuc	Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta drugiego: -Dlaczego tobie leci jak z konewki? -Bo moja żona bierze mi do buzi. -Moja żona też bierze mi do buzi ale sikam normalnie. -Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!
~Kuc	- Czy zachowała się do dzisiaj woda święcona z chrzcielnicy, w której został ochrzczony mały Karol Wojtyła? - Tak. 86 litrów. Do Was mądrych i obytych W jakim wieku porodziła Syna- nie, w którym!?
~Kuc	Wutka jest dla ludzi, którzy mogą sobie pozwolić na utratę komórek mózgowych - To ile lat ma już twój syn? - W tym roku idzie do szkoły... - Oj, latka lecą... -... jako nauczyciel.
~Kuc	Się tu pocę ale dla dobra wspólnego:) Zapytano jedną pannę, co się okropnie źle prowadziła: "Co ty robisz ze swoim życiem?!" A ona na to: "Dziergam wspomnienia na starość" Też tak czyń by przed Bramą Piotrową powiedzieć "Nie powiem!!"
~Kuc	Mąż oznajmił znajomej, że ją opuszcza, bo znalazł sobie inną w internetach, Ale on jeszcze nie wie, że ta inna to także ona
~Kuc	Spektakl Romeo i Julia. Romeo rozpacza nad martwą Julką i krzyczy: - "cóż ja teraz mam uczynić?!" Głos z widowni. - Ru/chaj puki ciepła!! Ponoć musieli zrobić 15 min przerwy ; ) Mam dwie wiadomości, jedna dobra druga z zła. Powiem ci 2 w 1. - Dziadek przestał chrapać.
~Kuc	Z okazji wynalezienia logiki Arystoteles urządził radosną ucztę i kazał zarżnąć 100 baranów. Od tego czasu barany nie lubią logiki. - Jesteś taka piękna!! - Jak chlałeś w robocie to wracaj do domu z buta. Nigdzie po ciebie nie jadę. - I tak mądra!
~Kuc	Rozmawiają trzej mężowie policjantek - moja szkoli się w Legionowie. - moja w Szczytnie. - a ja swoją sam *lę.
~Kuc	-Chciałbym skierowanie do chirurga szczękowo-twarzowego -w słuchawce głos młodego mężczyzny. -A co się dzieje?-pytam. -Nie będę owijał w bawełnę. -Mianowicie? -Mam krzywy ryj. Nie ma to jak konkretna diagnoza. Nie pijcie więcej na- krzywy ryj"
~Kuc	Halo, dzień dobry. Mówi Marta Kaczyńska, Dubieniecka, Sumniewska, Zielińska, Walker, chciałabym zarezerwować łóżko w hotelu... - Pani wybaczy, aż tak szerokich łóżek nie mamy
~Kuc	Czym sie różni Jezus od portretu Jezusa? Do przybicia portretu wystarczy jeden gwóźdź.
~Keg	- Marian. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu! - Boże! To ja się ożeniłem??!
~Kuc	Nie wstydźcie się swoich nicków. Porucznik Rżewski nigdy nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić!!!
~Kuc	Moja żona Jolanta zrobiła kartkówkę z matematyki. Same pały, choć był wyjątek, ktoś się przygotował. Gigant uzyskał 10, 5 na 11 czyli nie 6tka ale 5+. Zuch niestety nie podpisał swojej pracy. Jolanta rozpoczęła poszukiwania. Nie znalazła... bo to był Jej brudnopis. Ale ocena rzetelna:)
~Kuc	Otworzyłem jedno oko- 1 promil Otworzyłem drugie oko też 1 promil Razem 2. Jadę równo; )
~Kuc	U lekarza: - Panie doktorze, jakby to powiedzieć... mój ptaszek już patrzy tylko na moje buty. - No cóż... proszę pana, najprościej to będzie jak pan te buty postawi na szafie...
~Kuc	Czy zamknięty TIR z latającymi w nim pszczołami jest cięższy od pustego TIR'a? Osobiście uważam, że TIR z latającymi pszczołami jest cięższy od pustego TIR'a.
~Keg	Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary: - Urlop? - Tak... - A dzieci państwo posiadają? - Posiadają... - A to tym razem państwo nie zabrali? - Nie zabrali... - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad! - Tak... - A kto został z dziećmi? - Żona.
~Kuc	Na lekcji WOSu - Jasiu, opowiedz nam czym różni się demokracja od ter/roryzmu? - Proszę pani, kiedy amerykańska bomba spada na Mogadisz, wtedy to jest demokracja, a gdy bomba z Mogadiszu wybucha w metrze w Waszyngtonie, to wtedy jest ter/roryzm.
~Kuc	- Zimno ci?! - Nie... to cały... Demokracja - kiedy wilk pyta zająca, czy ten chce byś śniadaniem, obiadem czy kolacją.
~Kuc	Konferencja prasowa Pu/tina. Dziennikarz go pyta: - Za co posadziliście Nawalnego? - Za kratki. Do mieszkania wprowadził się samotny mężczyzna. Wieczorem trzeciego dnia rozlega się dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam kobieta. - Dzień dobry. Jestem twoją sąsiadką. Czy przypadkiem nie zabrakło ci soli?
g-a	- Twoje buty depczą po ryju Putina! - Bo to Kozaki!
~Kuc	Był raz bal ona/nistów w Dubience. Jeden z gości przy żwawej piosence wskutek śliskiej podłogi obie złamał se nogi, lecz z uśmiechem rzekł: Grunt, że nie ręce! :)
~Szerokiej drogi	Siedzi baca przed bacówka i całuję się po rękach; cmok, cmok, cmok Baco co robicie pyta turysta Gra wstępna zaraz będę walił konia..
~Kuc	g-a, nie umieraj jako dziewic'a! Bo po drugiej stronie będą na ciebie czekać islamscy terroryści "POlsk i Ład" Wozimy obietnice polityków... "WYWÓZ NIECZYSTOŚCI PŁYNNYCH" 500 523 361- Ałtentyk ; ) z internetu. Blizny przypominają nam o błędach popełnionych w młodości. Natomiast tatuaże przypominają nam o błędach popełnionych w młodości.